kiwibirdru

Завхоз той самой кузницы отхватил пиздян.
Это был стихотворный эпиграф, есличо.

Под катом слесарная простыня со сраными фотками. Не читайте её.

Одинадцать месяцев назад я обнаружил в Гольфе деталь, сделанную без какого-либо участия разума. Маленький пластмассовый тройник, соединяющий патрубки обратного контура системы охлаждения. Две штуки. Один из них сломался, поскольку имел возраст примерно девять лет и находился близко к вибрирующему двигателю. Через пробоину вытекла почти вся охлаждающая жидкость, что затруднило передвижение своим ходом. Ремонт в полевых условиях оказался невозможным, так как замены пластмассовому тройнику не было, а один из патрубков и вовсе затерялся где-то в глубине подкапотного пространства. Через пару дней заслуженный механик отыскал в секретном магазине замену – металлический тройник аналогичных размеров от какой-то «Волги».

Согласитесь, металлическая деталь вызывает меньше недоверия, чем пластмассовая. Почему инженеры VAG сделали пластмассовую? Хуй знает. Иногда бывает разумно спасти телевизор, встроив в него легкозаменяемый плавкий предохранитель. Но что в машине заслоняет грудью пластиковый тройник, потеря которого заведомо обездвиживает аппарат, мне неясно.

Как бы то ни было, апгрейд исправно выполняет своё предназначение и даже позволил мне совершить утреннюю деловую поездку. Там то день и начался, бгг.

Домчавшись до места встречи и сбросив ход для мастерской парковки у бизнес-центра, я обнаружил знакомый симптом, идущий из под капота пар. На скорости его сдувало ветром и таким образом он некоторое время сохранял инкогнито, но при замедлении явился во всей красе. «Обоссались антифризом» – подтвердила мою догадку лампочка его уровня, начавшая мигать на приборной панели. Я заглушил двигатель и открыл капот.

К этому моменту внимательный читатель мог сообразить, что пластмассовых тройников в машине было два, а замена упоминалась в единственном числе. После такого откровения дотошный читатель спросит: «Хуле сразу второй не поменяли то превентивно?». Отвечаю по существу: «Идите нахуй, умники херовы!» Короче, как-то вот не поменялся он.

Я немного подумал, закрыл капот и набрал номер заслуженного механика. Тот сказал, что им в мастерской отключили свет, но был успокоен сообщением о преувеличенной необходимости светлой мастерской, проинформирован о возникшей проблеме и уговорён приехать ко мне с тройником и пассатижами(для снятия пружинных хомутов). Одновременно с этим мои ноги шагали наперегонки к офису нужного человека. Успешные переговоры приободрили меня, яблоко, заначенное в машине придало сил, и дождаться техпомощи оказалось вполне несложно.

Однако тех-помощь не привезла вожделенного тройника. Не нашлось такого. Вместо него приехал тройник от сраных жигулей, у которого по неведомой причине один из фланцев тоньше чем нужно. Унификация, ипатьтулюсю. Фланец огромный, как член придумавшего его инженера(5х20 миллиметров), был оснащён утолщением из изоленты и вставлен на место, Увы, его хватило всего на несколько минут, тёплая изолента поплыла и тройник выскочил. Только что долитый антифриз весело проливался на горячий выпускной коллектор и эволюционировал в пар. К счастью, я успел доехать до микрорайона, где располагается секретный магазин с тройниками от «Волги».

Увы, они в магазине закончились. В других окрестных лабазах таких нет и не было. В поисках того, из чего можно сотворить замену, я прошёл пешком десять (10!!!) километров. Искомое обнаружил случайно. Это был подходщего размера металлический тройник для садовых шлангов. Эпопея подходила к концу.

Теперь слайды.

Перед вами четыре тройника:
внизу – сломавшийся пластмассовый;
слева видны три фланца с резьбой, купленные в магазине «Русь»;
три сверху – тройники большого диаметра без резьбы, купленные там же.