Снова про одноклассникиру

Пока этот замечательный сервис валяется, препятствуя моему хобби: разглядывать симпатичных девак и писать им сальные камменты, черкану пару мыслишек.

Раз. Этому сервису жизненно необходим мессенджер. Имеющийся веб-интерфейс, в нагрузку к функции общения непременно загрузит до хера контента(с сайта, который лежит).
Нужно сделать две вещи: поднять труъ-православный jabber, к которому выложить минималистичного клиента, где только имя и пароль надо будет вбить; а также сделать на отдельном мощном фронт-енде лёгкую веб-версию этого же джаббера. Вот тогда заебись переписка пойдёт!

Два. Я там немного фоточки модерирую в свободное время. Да-да, именно ваши фоточки.
Насмотрелся всякого, даже боцманов-нудистов.
Сейчас дам бесплатные советы, как сделать свой интернет-образ унылым чуть менее, чем полностью.

1. Фотки должны быть сняты мобилой. Если фотки сняты нормальной камерой, тебя могут принять за дорогую блядь, или за пидараса. Мы же этого не хотим! Будем как все прочие быдло-куны!
2. Сюжет должен быть традиционен.
Если ты девочка, то дорогу в светлое будущее местных принцесс тебе откроют кадры, которые можно назвать: "Я, выползающая из волн", или "Я, стоящяя по щиколотку в пене на пенной вечеринке в клубе", или "Мы с подругами бухие и весёлые".
Если же ты мальчик, то сюжет должен быть такой: "Я кручу руль в папиной таратайке, стоящей перед домом", или "Мы с поцонами зырим на тёлок, стоящих по щиколотку в пене на пенной вечеринке", или "Я в шортах".
Подойдёт также универсальный вариант "Я такое загадочное..." когда на фотограмме виден глаз, или зуб, или нога.
3. Проявите свою буридановскую сущность. Чем меньше определённости на фото, тем *затрудняюсь выбрать превосходное наречие*.
Например, снимок не должен быть портретом, или пейзажем. Идеальные варианты: "Я под пятидесяти-метровым деревом", "Я в сорока шагах от фотоаппарата и меня хуй разглядишь", или "Я радом с камнем среди степи".
Только пафосные педрилы чествуют определённость: или открытка, или портрет. Мы будем творчески комбинировать!
Основные правила фотографии ы усвоили, перейдём к социальным проблемам.

Три. Как воевать с модераторами, блокирующими ваши честные и искренние фотки.
Начну с очевидного. Правила постнга фотографий читать запрещается. Если вдруг кто узнает, что вы хотя бы знаете о них, вам пизда. Будут лохом считать и чмошником до конца дней.
Если желаете выложить снимки своих спиногрызов, эти самые снимки можно позаимствовать у тёщи, у свёкра, у супруга, или у самих спиногрызов. Нам ведь некогда сниматься с ними вместе, мы охуенно занятые!
Непременно нужно написать в комментарии: "Если ты модератор, пошёл нахуй, а то пизды дам!". Модераторы не знают, что вы не знаете, кто именно модерирует ваши фотки, и потому будут бояться.
Вы — наш царь и бох. Вас все знают в лицо. Именно поэтому нет никакой нужды писать на групповых снимках, что вы справа, внизу, в зелёной панаме.
Если всё же вас посетит такое желание, нужно замаскировать указатель. Пишите так: "Я с права", "Я с лево", "Я в низу" и "Я с верху". Так никто не догадается о ваших замыслах, и вы будете чувствовать себя крутыми конспираторами.

В следующих выпусках мы научим вас, как заработать миллион, ничего не делая, как правильно спамить, чтобы за вас все голосовали пятёрками, как ходить на одноклассникиру с работы, если злой и подлый сисадмин заблокировал этот сайт, не понимая что там вы заводите перспективные деловые связи, а вовсе не тратите рабочее время, и самое главное — как принимать душ по утрам.
До новых встреч!

Снова про одноклассникиру

Пока этот замечательный сервис валяется, препятствуя моему хобби: разглядывать симпатичных девак и писать им сальные камменты, черкану пару мыслишек.

Раз. Этому сервису жизненно необходим мессенджер. Имеющийся веб-интерфейс, в нагрузку к функции общения непременно загрузит до хера контента(с сайта, который лежит).
Нужно сделать две вещи: поднять труъ-православный jabber, к которому выложить минималистичного клиента, где только имя и пароль надо будет вбить; а также сделать на отдельном мощном фронт-енде лёгкую веб-версию этого же джаббера. Вот тогда заебись переписка пойдёт!

Два. Я там немного фоточки модерирую в свободное время. Да-да, именно ваши фоточки.
Насмотрелся всякого, даже боцманов-нудистов.
Сейчас дам бесплатные советы, как сделать свой интернет-образ унылым чуть менее, чем полностью.

1. Фотки должны быть сняты мобилой. Если фотки сняты нормальной камерой, тебя могут принять за дорогую блядь, или за пидараса. Мы же этого не хотим! Будем как все прочие быдло-куны!
2. Сюжет должен быть традиционен.
Если ты девочка, то дорогу в светлое будущее местных принцесс тебе откроют кадры, которые можно назвать: «Я, выползающая из волн», или «Я, стоящяя по щиколотку в пене на пенной вечеринке в клубе», или «Мы с подругами бухие и весёлые».
Если же ты мальчик, то сюжет должен быть такой: «Я кручу руль в папиной таратайке, стоящей перед домом», или «Мы с поцонами зырим на тёлок, стоящих по щиколотку в пене на пенной вечеринке», или «Я в шортах».
Подойдёт также универсальный вариант «Я такое загадочное…» когда на фотограмме виден глаз, или зуб, или нога.
3. Проявите свою буридановскую сущность. Чем меньше определённости на фото, тем *затрудняюсь выбрать превосходное наречие*.
Например, снимок не должен быть портретом, или пейзажем. Идеальные варианты: «Я под пятидесяти-метровым деревом», «Я в сорока шагах от фотоаппарата и меня хуй разглядишь», или «Я радом с камнем среди степи».
Только пафосные педрилы чествуют определённость: или открытка, или портрет. Мы будем творчески комбинировать!
Основные правила фотографии ы усвоили, перейдём к социальным проблемам.

Три. Как воевать с модераторами, блокирующими ваши честные и искренние фотки.
Начну с очевидного. Правила постнга фотографий читать запрещается. Если вдруг кто узнает, что вы хотя бы знаете о них, вам пизда. Будут лохом считать и чмошником до конца дней.
Если желаете выложить снимки своих спиногрызов, эти самые снимки можно позаимствовать у тёщи, у свёкра, у супруга, или у самих спиногрызов. Нам ведь некогда сниматься с ними вместе, мы охуенно занятые!
Непременно нужно написать в комментарии: «Если ты модератор, пошёл нахуй, а то пизды дам!». Модераторы не знают, что вы не знаете, кто именно модерирует ваши фотки, и потому будут бояться.
Вы — наш царь и бох. Вас все знают в лицо. Именно поэтому нет никакой нужды писать на групповых снимках, что вы справа, внизу, в зелёной панаме.
Если всё же вас посетит такое желание, нужно замаскировать указатель. Пишите так: «Я с права», «Я с лево», «Я в низу» и «Я с верху». Так никто не догадается о ваших замыслах, и вы будете чувствовать себя крутыми конспираторами.

В следующих выпусках мы научим вас, как заработать миллион, ничего не делая, как правильно спамить, чтобы за вас все голосовали пятёрками, как ходить на одноклассникиру с работы, если злой и подлый сисадмин заблокировал этот сайт, не понимая что там вы заводите перспективные деловые связи, а вовсе не тратите рабочее время, и самое главное — как принимать душ по утрам.
До новых встреч!

Оригинальный пост в KiwiBird.ru на этой странице имеет комментариев.